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viernes, 19 de noviembre de 2010

¡Volví a escribir!


Bueno gente, estuve rascándome un poco con respecto al blog, y vuelvo. Vuelvo porque pude tomarme un tiempito para escribir y para los pocos peteros y peteras que me leen. Igual, vuelvo no por mí, sino por la siguiente charla que tuve hace un par de semanas con un amigo:
-         RING, RING, (de Ringtone me suena Universally Speaking de los Red Hot)
-         Hola
-         ¿Cómo va? ¿Bien?
-         Bien ¿vos?
-         Bien ¿en qué andás?
-         Nada, acá ando, medio cansado.
-         Bien de  bien. ¿Estás muy cansado? ¿Por qué no dejás la noche un tiempo?
-         Jajaja, dale boludo, ya la dejo…dale, ¿qué querés?
-         Bueh, nada, saber cómo andabas.
-         Y sí, sí ando bastante cansado ¿por?
-         No, no nada. O sea, escribir no cansa ¿no?
-         Y creo que no, pero no estoy entendiendo, ¿qué pasa?
-         No, no pasa nada en realidad, digo, pasa que estás cansado.
-         ¿Y?
-         ¿Y el blog?
-         ¿Qué blog?
-         El blog macho, ¡el blog! El reputo blog que te hiciste para postear tus boludeces y que yo como un idiota las leo y me río.
-         Ah sí, está copante eso ¿no?
-         Pero ¿vos me estás jodiendo boludo? ¡No sé si está copante o no está copante, pero estoy harto de entrar a tu puto blog y ver el post  del viejo Burgueño ese del orto que ya lo odio! ¡¿Entendés?! Cambiálo el post, cambiálo, simple. Escribís algo y lo subís, ¡¿me estoy haciendo entender?!
-         Pero paráaaaa boludo, no te quemes así, es un blog de mierda nomás. ¿Qué te pasa man?
-         No me interesa, ¿ sabés lo que es entrar todos los días a Facebook, Hotmail y abrir el Chamugiando y ver el numerito que sigue sumando visitas y vos robando con el Burgueño todavía? La puta que te pario hermano. Leéme los labios, querido: “LA –PUTA- QUE- TE PARIO- CON- EL BURGUEÑO”.
-         Ey, no te pongás así che, pasa que vos al Burgue no lo conociste. Tenías que haber ido a mi liceo. Además, anduve complicado viejo, no siempre tengo tiempo de escribir alguna boludez.
-         No me INTERESA. Escribí de lo que sea viejo, ¿entendés? Voy a buscar el bar del Burgueño y lo voy a cagar a pedradas, ¿ok papá? Escribí de mis bolas igual, pero escribí algo. La próxima vez que entre no quiero ver ese post de mierda ¿me escuchaste?
-         Boludo, pero si te había encantado, hasta me dijiste que te emocionó y comentaste y…
-         ¡Basta!, quiero cosas nuevas, frescas, con flow, con glow, con Moe, con Larry y Curly.
-         Ok, bueno, te voy a hacer caso, te prometo que subo algo esta semana, no te quemes.
-         Por fin.
-         Che…
-         ¿Qué?
-         ¿Les puedo sacar una foto?
-         ¿A quiénes?
-         A tus bolas, sino ¿cómo voy a escribir de ellas?
-         Agarráme el pingo!
-         Qué agresividad, viejo.
Data comprobada Parte #2
El 100% de los bloggers, cada tanto se embolan de su blog, pero vuelven porque son re giles o alguien lo presiona.
El 72% de los jóvenes que usan Facebook, lo hacen con el fin de levantarse algo. El restante 27% lo usa con fines comerciales, sociales, etc. El 1% que falta son hackers que hacen perfiles falsos para acechar a la minita que les gusta. Bien de Loser.
El 86% de los jóvenes a esta época del año ya saben que van a hacer en verano. El 100% de ése 86 está más que al pedo porque tuvo tiempo de buscar casa, ir a verla, señarla, y alquilarla. Estuvo al re pedo.
El 94% de los que ya alquilaron casa, suben las fotos a Facebook bajo el título de “Ya tenemos casa para la paló/ la pedré/ diablo  2011”. Generalmente son chicas. Un poco más que al pedo que los anteriores.
El 98% de la gente se olvidó del pibe del cambio de numeración, yo no, soy un hijo de puta y si lo veo en la calle le grito cosas…locas.
El 100% de los vendedores ambulantes tienen voces robóticas. Seguramente el 82 % son robots posta. Si no me creés, pasá por a la pista de patinaje un domingo o a la Plaza del Entrevero, ese par de vendedores son Ciborgs enserio.
El 70% de los que venden maní en la calle te cagan con el conito de papel grande. Es igual al chico, pero te lo cobran como uno grande porque te comiste el marketing del cartelito.
El 99,9% de los floggers parecen haber desaparecido. Ahora ese 99,9% deben ser  unos personajes bárbaros en el Facebook.
El chorizo en el Estadio está  carísimo y sobrevaluado…. OK, no iba con el perfil del post, pero andá a comprarte un chori en el Estadio, vas a ver.
El 95% de la gente que está mirando tele y se come la publicidad del Jugo Rinde 2, cambia de canal, el restante 5% la canta.
El 92% de los raspe aquí están hechos para que raspes y se rompa el papelito, ya de paso te hicieron la moña con el premio.
El 90% de la gente que estudia economía o algo relacionado con la matemática piensan en ahorrar todo el tiempo y calculan todo. Cuando llega el momento de pagar la pizza y la chela te marean, vos que sos una persona normal, pagás sin mucho drama. A los 2 días te diste cuenta que entraste como un campeón y quedaste atroden con unos morlacos.
El 76% de la gente juega al 5 de Oro esperando resultados positivos. Otro 23,7% se burla de los que juegan. El restante 0.3% se hace millonario y se caga de risa de los dos anteriores.
El 96% de las veces que vas a buscar un champion/zapato que tenías en vista, se acabó en tu talle o está agotado.
El 93% de los tacheros se dicen los grandes garchadores y es re chuco mal.

Estoy volviendo con más post's. Atenti.
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13 comentarios:

  1. Jajajajajajajaajajjjajajajaajajajajajajaj

    Sos un hdp...

    Tu amigo tiene razón, me pasaba lo mismo...

    Entraba y estaba la foto del Burgueño y me tenía las bolas llenas...

    Por otra parte, tus estadísticas la rompen!

    Beso, y no te desaparezcas!

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  2. 1) El 90% de los niños van a buscar un juguete X a McDonald's que viene incluido con la cajita feliz y SIEMPRE está agotado (al final siempre terminan coleccionando juguetes repetidos)

    2)Susana Giménez hace chivo a los productos Avon pero es MENTIRA que los usa, ella bien sabe que no le llegan ni a los talones a los de Vichy o a las cirugías estéticas, las dietas del doctor Cormillot o las rutinas de ejercicios de Fulop

    3)El 90% de las mujeres, cuando van a salir por la noche, preguntan a una amiga: ¿qué me pongo? Ayudame... una la ayuda como una boluda, revolviendo más de dos horas y la otra se termina poniendo algo que NUNCA le recomendaste

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  3. el 90% de los agronomos no tiene tiempo para salir, cuando salen se destrozan y no ganan nada, el otro 9 % tiene barra y se levanta todo, el 1% solo sale la noche de la nostalgia, mete previa en casa sola con chicas y termina en 3 perros.

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  4. Como siempre, soberbio, siempre me sacas una sonrisa!

    segui!!!
    un beso

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  5. Julito genio! jaja, Sale esa fiesta en Carmelo?!
    Estamos ahi me parece

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  6. Que grande los porcentajes!!!habrás descubierto tu veta? (el 100% de las mismas son posta)
    Salute querido
    G S

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  7. El 100% de los floggers se transformaron en proto-planchas. Basta ver la puerta de Montevideo Shopping en el 2009 y ahora. El mismo perro con diferente collar.

    El 95% de las veces que alguien dice "Estoy volviendo con más post's. Atenti." es mentira. Solo gana tiempo para que no le incendien la casa.

    El 10% de las veces que comento, no me despido.

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  8. Por eso no tengo amigos.

    (por eso y porque a nadie le caigo bien)


    en fin...

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  9. El 100% de los vendedores ambulantes tienen voces robóticas. Seguramente el 82 % son robots posta.

    JAJAJAJAJ
    es verdad! muy verdadero!!!

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  10. jajajajjaja Buenísimo. Lo de los cyborgs me mató, es posta!!!

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  11. El 90% de mis amigos (que no es tanta gente despues de todo) nunca hand dejado un comentario en mi blog, pero me rompen las bolas cuando dejo de escribir (los muy guachos malagradecidos)

    Ahora voy a probar lo el pacman...

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