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martes, 30 de noviembre de 2010

Los personajes de un Fútbol 5




Si hay algo que está bueno y te hace olvidar de todo es un fútbol 5. Estás bien, mal, de bajón, tu novia te rompe las bowlas, lo que sea. Un fútbol 5 lo arregla. Sea con amigos o con meros desconocidos, durante esos 60 minutos de fobal se crea un universo que no te da el tiempo para analizarlo… porque estás jugando, boludo.
El mundillo que se genera entre jugada y jugada es mortal. Ya desde el arranque se están gestando los personajes.
-        ¿Arrancamos gente?
-        ¿¡Sale!?
-        Dale, salió, ¡SALIMOOO’!
Arranca una hora de fútbol que no sólo tiene mucho del deporte más lindo del mundo, actores se forman en esa gesta deportiva. Ya nos damos cuenta en las primeras pelotas quién es el que toma la iniciativa en el equipo contrario, el que maneja los hilos, hace jugar al resto y está en varios lugares de la cancha a la vez. Listo, a este hay que marcarlo apretado.
Cuando el fobal 5 está mal organizado hay que pilotearla y ponerse el disfraz de Messi y del Ruso Pérez al mismo tiempo y romperse el alma para no comerse 15 goles.
Nunca faltan personajes de estos:

*El Rockero: Es el que cae con la remera de Rammstein/ IRON MAIDEN, o alguna banda de Rock uruguaya: Listo, este no sabe jugar un carajo, tiene puesto unos All star y es más duro que la mierda, ni lo marco, que haga cagadas para los contrarios y me aprovecho de su falencia en la posesión del esférico. Golazo nuestro.

*El pibe momia: La nena de las lesiones. Hay que esperar 5 valiosos minutos de puro soccer para que el pelotudo se termine de vendar hasta el orto. ¡Siempre, pero siempre está sentido de una vieja lesión! Siempre. La pregunta es: ¿cuál es la nueva y cuál es la vieja? Tiene 90 dolores musculares y te nombra lugares del cuerpo que ni sabías que existían cuando le preguntas algo tan simple como: “¿qué mierda te duele querido?”

*El petiso locura: Este loco es un muñeco de la cajita feliz a cuerda. Es chiquito, a cuerda, y no se cansa, tiene para rato. Cómo corre el marica, hay que cagarlo a patadas porque si no se te escapa y juega sólo. Por lo general son delicados y con un par de patadas los acomodás, no suelen hablar mucho, usan los dos hemisferios del cerebro para jugar. Si está en tu equipo dásela, que corra y andáa buscar el gol cual Pippo Inzaghi.

*El gordo culón: Tiene fundamento, pero mucha chela, buzarda y culo. La cagada es que con ese culo que es más grande que un fitito, te pega un buen culazo y ya se sacó la marca de encima y queda libre para maniobrar o pegarle al arco.

*El Ruso Pérez: A este flaco le dijeron que venía a jugar por un puesto en el Barcelona. Pone huevo que hasta da asco, es un futbol 5 hermano, poné huevo, pero no tanto. Se te fue la mano querido, quebraste a 3 y vamos 15 minuto recién.

*El pibe marca: Gran cagón. No juega sino es con los últimos Adidas o Nilke, no pone la pata porque le ensuciás el champión nuevo. Se los compró la madre. Un smoke seller.

*El hablador: Es el DT de los dos equipos, arenga y putea, alienta y critica. Juega pero no pone tanto huevo porque no lo necesita, es más magia que otra cosa. Cuando las cosas se hacen bien grita: “BIEN, de eso hablaba, eso es fúbol!”.’ Parado paradoo!. Seguí por la misma, jugá al medio con el pelado, al medio con el pelado!, esoooooooo, bien ahí, vamoo, ¡huevo!

Conclsusion? Me gusta el futbol y le dedico un post.
conclusion 2, si sos rockero no vayas a un futbol 5, o si vas  no te pongas all star y una remera de iron maiden o la trampa, no seas boludo.
Yo soy el hablador, vos cual sos?

Chuamugiando
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PD2: Este post fue dedicado a mi amigo Anti -fusball, el pibe que mejor juega los partidos de fútbol 5 en la historia de los pibes que mejor juega los partidos de fútbol 5.
Y si tenés twitter sos nerd, pero tocá acá, nosotros te bancamos nerd.


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13 comentarios:

  1. Y después está el personaje que festeja los goles haciendo algún paro de mano y después resulta que termina estampado contra el piso y no se puede levantar más...
    O sino aquel que también festeja los goles, se levanta la remera y abajo tiene otra remera que dice "MI AMOR, PERDONAME, SOS TODO" (como si la novia le fuera a perdonar todos los cuernos que le metió en Mariachi cuando salió en la despedida de año con los compañeros de trabajo...)

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  2. Era fútbol 5, no futbol a secas. Flore, se te perdona porque sos mujer y no entendes nada de soccer

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  3. 1. Machista

    2. El gordo culón no existe, esos no pueden jugar al fútbol.

    3. El hablador es el que se queda abajo, no? jajaja No sube ni por decreto de ley, desde abajo se controla mejor la situación, por ende, es medio garca también.

    Beso Chamu

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  4. Hay un par mas :

    El que juega en tal equipo : lo llevan al partido pintandolo como que jugó en las inferiores del un equipo "X" y que es buenisimo. En el partido, no existe !

    Quejón: En parte me incluyo xD, típico que se queja de como están jugando todos y no hace nada.

    Palermo fut5: Nunca pude entender como se puede dar lugar a esto en el futbol 5 pero siempre hay uno que no hace mas que meter goles, un par de jugadas tal vez, pero por lo general es lo único que hace.

    Arquerazo: La típica que llevan un arquerazo y aunque su equipo juegue mal van a terminar ganando porque no les pudieron hacer goles.

    Entabacado: Corren 5 minutos, descansan 10 , corren 3 descansan 15 y así sucesivamente xD

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  5. Yo creo que el rockero es una subcategoria de una categoría más amplia, que son los displicentes. Los que les chupa un huevo tanto el partido como la vida. No corren una, y si van al arco no estiran ni medio brazo para agarrarla, pecho frios, peguense un tiro, prefiero jugar con uno menos.
    Después están los mantecas que no te meten la pata ni por decreto de estado y si les vas fuerte se quejan. Hermano, viniste al futbol o a jugar a las madres? Es muy probable verlos de canilleras. Que frío que tienen por dioss!
    Y me extrañó que no estuviera uno que seguro todos hemos padecido alguna vez: El comilonazo. Este basura se ve que no tenía pelota de chico, no la suelta ni por joda. Vos solo con el arco libre hace 10 minutos y el tipo en vez de pasarla meta tirar caños y queriendo pasar entre cuatro. Capaz que después que eludió a todo el cuadro dos veces ahi te la pasa. No, ni siquiera, jugá solo cara cagada, seguro que a tu cumpleaños no va nadie.

    Moy boeno el post! Y gracias por la dedicatoria se me piantó un lagrimón. Cuando sale ese fussball eeeh??
    Abrazo papá!

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  6. Uhhh, se noto que hice el post a los pedos. No me pudo haber faltado nunca el COMILONAZO, por lo general es gay y tambien se suele fusionar con el pibe momia/venda.
    Bueno, no importa, para algo los tengo a ustedes fieles lectores que llenan los espacios que a mi me faltan,como una pareja feliz de un plancha flaco y una gorda terraja. Repudios hacia el comilonazo.
    Anti fussball- Ese 5 se esta tramitando hace tiempo pero nunca se hace,como siempre los integrantes del main event van a tener que agilizar el tramite
    salud

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  7. yo soy el arquerazo. soy lo que le falta a la selección. estúpido y sensual yo mismo...

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  8. Yo conozco a uno que hace lo que dice Florencia. Vos tambien lo conoces, acordate del liceo, J.D. te suena?

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  9. JAJA, sisi, ahora me vino a la mente el acrobata frustrado! qhdp!!
    abrazo che!

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  10. Jejeje! Muy bueno Chamugiando.

    El rockero es tambien conocido como "el partido es en 15 minutos y todavia nos falta uno".

    Peor que el comilon, son los hermanos comilon. Los he sufrido. Se la pasan solo entre ellos y se olvidan del resto del cuadro. Ademas, siempre estan listos para irse a las manos.

    Tambien estan los "tiro loco", que cada vez que la tocan le prenden al arco desde cualquier lugar de la cancha (sin exito alguno), incluso cuando sacan del medio.

    Y estan los "otra generacion". Son los muy veteranos, o muy borregos. Cada cual con sus respectivas caracteristicas...

    Yo vendria a ser esos que corren como bestias todo el partido, y no les sale una... Al que todos le gritan "¡aca! ¡pasala! ¡noooooo!

    Saludos!

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  11. Gran Publicación Capo!
    Sabés que yo soy una mezcla de todo, menos el rockero. Mi técnica es el fuerte.
    Además soy uno que no está incluido acá y deberías ponerlo (Consejo) :P . El morfón mentiroso: es el que corre desesperado en una contra y tiene opción de pase para 3 compañeros. Obvio que le pego al arco y lo erro, por lo que mis copañeros me dicen en un tono bastante enojado:
    -Porque no me la diste?!!!!!!
    -No te vi! Pensé que eras un contrario. Te confundo por la remera, además no me la pedis!
    TODO MENTIRA. ME ENCANTA CORRER Y PEGARLE Y SER EGOISTA. QUIERO HACER GOLES, AUNQUE SEA UN FULBITO 5 CUANDO HAGO UN GOL SIENTO COMO SI ESTUVIESE EN EL MISMISMO MONUMENTAL.
    Meto chivo:
    www.jugandoenprimera.blogspot.com

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  12. Gran Publicación Capo!
    Sabés que yo soy una mezcla de todo, menos el rockero. Mi técnica es el fuerte.
    Además soy uno que no está incluido acá y deberías ponerlo (Consejo) :P . El morfón mentiroso: es el que corre desesperado en una contra y tiene opción de pase para 3 compañeros. Obvio que le pego al arco y lo erro, por lo que mis copañeros me dicen en un tono bastante enojado:
    -Porque no me la diste?!!!!!!
    -No te vi! Pensé que eras un contrario. Te confundo por la remera, además no me la pedis!
    TODO MENTIRA. ME ENCANTA CORRER Y PEGARLE Y SER EGOISTA. QUIERO HACER GOLES, AUNQUE SEA UN FULBITO 5 CUANDO HAGO UN GOL SIENTO COMO SI ESTUVIESE EN EL MISMISMO MONUMENTAL.

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