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viernes, 1 de octubre de 2010

Chamugiando. Entrevista con Natalia , ¡¡confiesa cosas locas después del comercial!!



¡Riing, Riing! Suena el timbre de su lujosa casa en la ciudad de Montevideo con vista al mar, más precisamente  en el barrio de Punta Gorda.
-         Pasá, pasá. Ojo con la caca del perro, pasá por acá vení.
-         Bueno.
(Nos sentamos en unos sillones muy cómodos frente a un ventanal gigante con vista al mar, muy propicio para la ocasión)
-         Contáme, ¿de qué se trata esto?
-         Bueno, básicamente te quiero entrevistar Natalia. Estudio publicidad, tengo una banda, un blog, hago varias otras cosas y entre ellas tenía esta en el debe. Mi faceta periodista, y en ella siempre te quise entrevistar a vos como estrella principal. Influís en todo lo que hago y te tomo como referente. Estuve mucho tiempo esperando este momento, ¿sabés?
-         Muchas gracias, ya lo sabía, jaja.
-         Esteee…bueno, ta, demás, jeje.
-         ¿Qué me vas a preguntar? Porque viste que ahora te preguntan de tu vida sexual, de tus cosas íntimas, de tus morbos, asquerosidades, todas esas cositas chanchitas que a nadie le gusta contar, y viste…a mí me gusta un poco. Me aburre hablar tanto de mi carrera.
-         Me imagino, estás laburando mucho ¿no?
-         Sí, no paro. En fin. ¿Podés meterle onda che? Porque a las 6 me voy a cortar las garras de los pies, se viene primavera y parezco el macaco de “La era de Hielo 3D”
(Le miro los garfios de los dedos, está jodido si)
-         ….Dale,….le meto onda entonces.
-         Joya.
Natalia se saca las chancletas, y se sienta estilo indio en el sillón esperando ansiosa mis preguntas. Ella viste un joggin gris un poco gastado y una remera de los “Looney Tunes”. Hermosa y sencilla como siempre.
-         ¿Me dejás poner el grabador?, digo, así después paso la entrevista en limpio.
-         ¡Uy, sí, dale! ¡¿Tengo que cantar?!
-         Ehh, no, no. No hace falta Nati, por ahora no.
-         Ok.
-         Bueno, esto es algo así como un ping pong de preguntas y respuestas. Yo te hago preguntas varias que no tienen mucho que ver una con la otra y vos respondés lo primero que se te viene a la cabeza, ¿dale?
-         Joya.
-         Te gusta mucho decir “joya”, ¿no?
-         Sí.
-         Si querés lo podés decir de vuelta.
-         Joya.
-         ¿Cuándo fue la primera vez que dijiste: “¡soy famosa!”?
-         Uh, hace tiempo ya. Cuando era famosa.
-         ¿Tenés olor  a pata?
-         Mmm, muy poco, casi nada te diría.
-         Decime la primera palabra que se te venga a la cabeza si te digo: “ANDA”
-         ANDAaaaaa………….mmmmhh..… “a la puta que te parió”.
-         Una palabra, Nati.
-         “Parió” entonces.
-         ¿Qué te dijo tu esposo Ricardo cuando vio el aviso de ANDA?
-         Que salí preciosa.
-         ¿Y qué te dijo cuando te escuchó cantarlo?
-         Que salí  preciosa.
-         ¿Cúantas veces se martilló el huevo derecho después de verlo?
-         14.
-         ¿Y el izquierdo?
-         9.
-         Sos muy linda, ¿te casás conmigo Nati?
-         No, así estoy re light.
-         ¿Por qué en el programa “Consentidas” fuiste medio con pinta de Suzuki?
-         Porque mete toda la onda.
-         Sí, tenés razón, algo mete. Muy “grunge”.
-         ¿Viste?
-         ¿Por qué no le pegás a una sola nota cuando cantás?
-         Te explico. La gente no entiende. Yo tengo mi propia escala lo que pasa. La música es infinita. Están las escalas mayores, menores, pentatónicas, bemoles, sostenidos, disminuidos, etcétera, etcétera y la mía. La escala hija de puta.
-         ¿Por qué le decís así?
-         No le digo nada, se llama así. “Escala hija de puta”.
-         OK. ¿Por qué “todos tenemos un flan”?
-         No sé. ¿Vos no tenés?
-         No, no suelo andar con flanes encima.
-         ¿Querés uno?
-         Y sí, ¿tenés?
-         Sí, bancá 5 que te lo traigo.
Ella se levanta de un saltito con la energía de una quinceañera y se dirige a la cocina.
ºSí lectores, comí flan con Natalia.º
-         Le puse un poco de almíbar, ¿no te jode?
-         No, para nada. ¿Lo hiciste vos?
-         No, no, ni ahí. Los flanes me los manda ANDA. Já, me salió una rima. Bueno, te decía, que me los da ANDA, me pagan con camiones de flanes, o flans, no sé cómo se dice.
-         Creo que es flanes.
-         Ahí va, flanes. Y bueno, yo lo único que hago es bañarlos un poco en almíbar y listo, quedan riquísimos.
-         La verdad que sí, está excelente.
-         Bueno ¿y esto cuándo saldría? Estoy ansiosa.
-         Y no sé, tengo que desgrabar la nota y editarla. Después subirla y darle algún toquecito, como una foto tuya o algo. Si tengo un tiempito en el laburo adelanto algo, sino la semana que viene o la otra.
-         ¡Pah! Te rascás más que yo ¿eh?
-         Yyyy…yo laburo, macho.
-         ¡Epa!
-         Digo Nati, perdón.
-         Bueno ¿y cómo hago para ver la nota?
-         Podés entrar en chamugiando.blogspot.com, en la página de facebook, o mismo buscarme en el Twitter, que te aparece el link de la nota cuando actualice. O también podés llamarme a mi cel mañana tipo 3 de la mañana y si ando por acá…
-         No, dejá, te busco por Twitter.
-         Ok. Mala mía.
-         ¿Puedo ser la protagonista de tu nuevo banner?
-         Me parece una idea tremenda. Hecho.
-         Demás y acordáte: “todos…”???
-         Sí, tenemos…un…
-         Dale pavote, ¡decílo!
-         ¿Es necesario?
-         Dale, dale.
-         Uy…,…Un flan.
-         ¡Bieeeeen!
-         ¿Me abrís la puerta por favor?
-         Dale, te abro desde acá, acordáte de no pisar la caca del perro. ¡¡Chaaau!!
-         Chau.



FIN
Chamugiando


ADVERTENCIA: LA ANTERIOR ENTREVISTA PUEDE HABER SIDO TODO OBJETO DE MI IMAGINACIÓN Y TODA SEMEJANZA CON LA REALIDAD ES PURA COINCIDENCIA



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8 comentarios:

  1. Que el mío salga con dulce de leche (si es Lapataia mejor)
    Ahora que lo pienso... estaría bueno que Natalia Oreiro salga a dúo con Wendy Sulca

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  2. Jaja! Me cague de risa con este post y sobretodo en la parte que le miras los GARFIOS a nati oreiro, jaja, tremenda suzuki era en la casa!

    abrazo de gol. me sacaste una sonrisa

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  3. lastima que ya es famosa sino se cavaba la fosa como el loco de la URSEC jajajjajaja, huebiera estado lindo

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  4. Escucho el video y mismo que parece que dice flan che!!
    ahora cada vez que mire el comercial en la tele voy a estar sugestionado a que diga FLAN, solo escucuho flan.
    tas loco !!jaja
    abzo

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  5. EL COMERCIAL DICE FLAN!!!!!
    EL COMERCIAL DICE FLAN!!!!!
    AQAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJJAAJJAJAJA hdp!!

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  6. pROCER !

    tE QUIERO cHAMU

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  7. Yo no había visto el reclame, y pensé que le daban color, pero mismo que es una bosta cantando.

    La escala hija de puta, muy bueno.

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