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jueves, 2 de septiembre de 2010

¿Comerciales de TV? ¿Castings? La otra cara de la publicidad.


Si alguna vez fuiste a uno y te pusiste a observar detenidamente qué es lo que pasa, puede ser que encuentres alguna de esas cosas acá, si todavía no fuiste a ninguno y pensás hacerlo, lee algunos puntos para tener en cuenta. Si tu caso no es ninguno de los anteriormente nombrados, te aplaudo. Vas por el buen camino de la dignidad, no te salgas.
Antes de mandarte como un kamikaze a un casting sin saber nada, tenés que tener presente en qué territorio te estás metiendo. El mundo de la publicidad tiene cosas hermosas y otras que no lo son tanto, entre ellas los castings. Si bien las agencias de publicidad no son generalmente los que se encargan de reclutar gente para los anuncios, son los que inventan esa estupidez que vos, querido amigo castinguero, vas a hacer frente a una cámara y algunos producers multicrazys con morral cruzado y boina muy flow. (Pintó mechar una palabra reggaetón como flow).
Por eso acá está la Guía para el Castinguero Amater.
Como en todos lados, llegar, llenar formulario con numerito y sentarse a esperar como un buen tipo que no tiene nada mejor que hacer hasta que te llamen y digan mal tu nombre. Bueno, te llamaron, estás adentro.
Por lo general, primero te piden que te presentes frente a cámara, te enfocan de frente, de perfil, una vueltita, te hacen un plano corto del culo y zoom a la cara. En esta parte las minas se desenvuelven re bien con cara de felinas, pero sinceramente, he visto a muy poco pibe abordar esta primera instancia con soltura. Te van a hacer parar donde te lo marca una cruz hecha con cinta adhesiva, generalmente blanca. Te van a pedir que pongas cara de que estás re feliz y sonrías en todo momento, mientras te comés sin chimichurri unos cuantos reflectores en la cara. Luego de esto, dependiendo del comercial, te van a pedir que hagas una serie de pelotudeces importantes, entre ellas pueden estar:
*Poner cara de gil y caminar atrás de una mina divina que después del casting no te va a dar bola ni ahí porque hiciste de paloma. (Comerciales de golosinas, refrescos y boludeces de jóvenes)                                                                                                    
*Festejar un gol de Uruguay como un idiota y gritar bastante. (Promociones de cuando juega Uruguay o de empresas de cable que venden paquetes de fúbol)
*Mirar a un horizonte inexistente y saltar con los brazos abiertos re feliz. (Comercial que se emitirá en el exterior. Producto: jugos, detergentes, chicles, chocolate, y ese tipo de cosas)
Bueno, hasta acá son las básicas que podés ir teniendo en cuenta, de ahí para arriba hasta hacer de Gerardo el de Movistar, ese sería un penal, ojo, es buena guita, tres cifras en dólares, pero se garpa. Si estás en el liceo y sos un purrete con una vida normal, tratá de evitar papeles de estos porque te vas a arruinar la vida. No sé qué será de la vida del colorado Gerardo (sí, ése que decía “¡la pucha!”). Voy a investigar si se martilló las bolas o sigue vivo.
Cosas que no deben faltar a la hora de ir a un casting:
1-       Estar un poco más que al pedo.
2-       Tener ganas de hacer plata fácil.
3-       Que hacer el ridículo frente a bastante gente te importe muy poco.
4-       Un amigo que también esté al re pedo también es muy positivo. Si se va solo, bue, vamo’ arriba igual que se puede pilotear con algún otro amater que se encuentre en el lugar, sino, amigo contigo.
5-       En lo posible, si va èse amigo, que tenga alguna sustancia feliz  como para combatir el momento, ya sea para antes o después de hacer el casting, o lo que es lo mismo, el ridículo total.

Gente con la que te vas a encontrar una vez adentro del casting.
1-       Chicas. Siempre. Muy lindas. No existe comercial en el mundo que no tenga lindas nenas. Si el comercial es de cerveza, aún mejores.
2-       Ricardos Fort’s. Mucho pibe de metro noventa, dos metros que recién sale del gimnasio y de la depilación laser en el pecho va a estar presente. Por lo general están siempre bronceados e impecables. Metrosexuales a full. Se conocen entre ellos, se saludan, estrechan las manos, se tocan,  se ríen y hablan fuerte para que los demás se enteren en qué comerciales quedaron, ya que se la pasan yendo. Sorprende que con la facha que tienen prefieran chamuyarse entre ellos y no acercarse a las divinas que tienen alrededor. Algunos son buena onda con los amater y otros no. Por lo general son todos inofensivos, están pa’ esa: Gim, comerciales y depilación. Si le preguntás como salió Defensor vs Olimpia te responde: “¿qué película es esa man?”. Fraternal abrazo para todos ustedes Rickys.
3-       El careta. Siempre hay un par de estos, sobretodo si el comercial se presta para él. Es un ex amater, que si bien no es para nada agraciado, tuvo la suerte de quedar seleccionado para varios comerciales como protagonista, actor secundario, extra y extra calificado. El tipo entra al casting conociendo sus limitaciones facherísticas pero se come la cancha, no le importa nada y se hace el amigo de todos y el que ya las vivió todas. Si hablás con él te cuenta todos los papeles que hizo a lo largo de su “carrera  actoral”. Cuando se va del casting saluda a todos con un choque de manos fuerte y un “¡Suerte locos eh, vamo’ arriba que quedamos todos!”., como si fuera el examen de la tesis final de una carrera. La gente lo mira, él disfruta.
4-       La pareja perfecta: Esta es una resultante de la combineta (poner combinación es muy no yo) de la mina que acaba de salir de la peluquería y está despampanante y su novio, un Ricardito Fort cualquiera. Por más que la chica de la agencia les haya dicho, “vayan con vestimenta casual”, la mina cae vestida de fiesta, con tacos, divina, una diosa total. Él cae mostrando toda su musculatura y de remera de manga corta o musculosa a pesar de hacer - 4 grados.
Entran de la mano, en cámara lenta y miran al más allá.  Él mira a todos con cara de: “no miren la minifalda de mi novia porque me los como crudos a todos”, mientras que ella, muy sugerente, expone toda su belleza y pone cara de picarona a los demás mientras comienza a paparse al novio. Le demuestran a todos lo hermosos y sensuales que son. Ventiladores y slow motion. Ella, una nena divina, el flaco, un pibe con suerte. Envidiables taraditos.
La Guía para evitar cargadas si saliste en un comercial, todavía no la tengo hecha, quizás porque todavía no hice ninguno, pero si los muchachos de M*** valoran mi innegable talento y mis dotes actorales, voy a escribir esa guía anteriormente mencionada.
Conclusiones de este post:
Si saliste en un comercial o sos de ir a castings, sabés bien de lo que hablo.
Si todavía no fuiste y pensás hacerlo, ojalá esta guía te haya ayudado.
Si yo fuera el encargado de decir quién queda y quién no en los castings, saldría más gente de barrio y menos pelotudo mal actuado, los comerciales son todos una mierda.
Si sos el pibe de URSEC que habla del cambio de numeración, la puta que te parió, encima no te entendí nada, este mes, entre Natalia Oreiro y vos me quiero cortar las bowlas. Sí, las bowlas.
Si estás divina, dejáme tu mail.
Y como siempre, si te llamás Roberto sos un hijo de mil putas.
Un saludo grande para Bruno el almacenero que le tocó hacer de mi amigote en el casting de M***. Obvio que no voy a poner la marca (Si quieren figurar, ¡paguen negros! Este blog ya se cotiza, ¿no miraron el numerito de arriba?)
 Dejo una joyita de Youtube para aquellos que no se imaginan, como mencioné antes, a qué grado de humillación y denigración humana se puede llegar en un casting. He aquí una prueba. Producto: Xbox360, una consola ahí.
Saludos. Chamu 
PD: Si te gustó lo que leíste, facebookeame, no seas el pibe de URSEC. ;)





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12 comentarios:

  1. Voy a aprovechar este espacio para "desnudar" mi alma... yo siempre quise participar de la publicidad de jugos Tang, molestarlo a Jaime y que la señora me diga "Jaime, la ninea tiene sed y no hay fruta"

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  2. Tienen que volver esos eh, qué será de la vida de Jaime? Para mi que puso una parrillada en Madrid. Tienen que volver los comerciales de TANG

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  3. me lei todos los posts, quiero mas, dalee!

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  4. Me hiciste dar cuenta que no voy a pisar un casting ni por decreto del Gobierno. Y pensar que alguna vez lo maneje como una opción.
    Iluso...

    PD: El que te dijo que los posts son muy largos es un comemierda.

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  5. Te escribo desde el anonimato, no te enojas?3 de septiembre de 2010, 17:09

    Holas! Cuando leo estas cosas y me divierto quiere decir que quiero leer mas, eso me hace decirte que escribas mas cosas, ta¨? Bueno mas vale que me des mas de esto!
    Te mando un besito!Annonymus

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  6. "Te escribo desde el anonimato, no teenojas?": Te confirmo que voy a seguir escribiendo, sin embargo, me encantaria saber quién sos, pero si elegis el anonimato sera respetado. Saludos!

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  7. medio propicio el post, nunca en mi vida me voy a presentar a uno de esos cosos, primero que nada porque no estoy en ninguna agencia de publicidad pa que me avisen y segungo porque no es para mi.

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  8. Excelente! El post excelente! Y el video todavia no lo puedo creer, me lo habian pasado hace tiempo pero o no lo mire o no le preste atencion, ahora que leo el post y miro el video digo y afirmo que nunca voy a ir a un casting medio sospechoso! BESO!

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  9. nene me cague de la risaa..es tal cuall jaja..
    te mando un besoo y seguii cn estooo q ta geniaLL :D..el video: SP!!jajaja

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  10. esta salado esto de los castings . es tal cual como lo pones pero no sabia que habias ido a tantos como para escribir esto bo!!!!

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  11. ESCRIBI MAS! quiero mas hijo de puta!!!

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  12. Fardo me suena a que te llamas Fernando, te gusta el bardo, sos barbudo y muy peludo y gordo camorrero, le estoy errando?
    jaja
    Saúte viejo

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