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miércoles, 22 de diciembre de 2010

La navidad es una poronga y te explico por qué. ¡Aguante fin de año!


-         Desde casi un mes y medio antes del 24 de diciembre te empiezan a romper las bolas los supermercados con las promociones y los volantes enormes que te pasan debajo de la puerta. Sin contar las luces de las casas y los comercios que tímidamente le intentan meter onda a la víspera navideña que es una real cagada (siempre las mismas luces deprimentes desde hace 9 años) y árboles que generalmente transmiten depresión y mala gana porque son más berreta que un programa de canal 5 en el horario de la mañana.

-         Lo realmente molesto es caminar por el centro de Montevideo y escuchar: “ti ti tiiiii, ti ti tiiiiii ti ti ti ti tiiiii” que salen de las cosas chinas que venden los feriantes de 18 de julio. La cancioncita de navidad termina por sacar de las casillas a gente. En Turquía hubo 56 suicidios y 9 asesinatos a vendedores en puestos de feria en el centro de la ciudad de Estambul a causa de mercadería exportada desde Montevideo a la ciudad turca.

-         Los pendejos le piden plata a las pelotudas de las madres o les roban del monedero o se quedan con el vuelto de los mandados, ¿para qué? Para comprar cohetes, pedos de viejas, traques, bombas, bombardas, brasileras, turcas, petes, pirotecnia en general. Toda la tarde cagándote la vida podés estar si tenés de estos simpatiquísimos vecinitos que oscilan en edad desde los 9 a los 16 años. Lo que he pegado de saltos gracias a mi vecinito en este diciembre no está escrito, un gran hijo de puta.

-         La felicidad falsa de Navidad tiene doble filo. Nadie piensa en la gente que puede no estar feliz de que llegue la navidad y el fin de año. Capaz que tuviste un año de mierda, capaz que tus deseos no se consiguieron, capaz que la estás pasando mal y lo que menos estás pensando es en gastarte 10 lucas en el Shopping comprando regalos para toda tu familia y que con más de 3000 pesos en compras tenés doble chance para ganarte un auto que nunca sabés quien se gana.

-         Por lo general los 24 se pasan en familia y pueden ser embolantes a no ser que te agarres tremenda mamúa.

-         Puede ser que lo pases bien el 24 porque es de noche y hay fuegos artificiales, si no te gusta la navidad una opción es mamarte y tratar de pasar lo más ameno burlándote de los familiares o jodiendo a algún vecino que se haya quemado con las bombardas de 12 tiros.

-         El 25 es lo peor. Es como un domingo en familia embolante. Ya no hay euforia, regalos, quedan las sobras de los turrones y el pan dulce más seco que la mierda y es de día. Eso es lo peor, se almuerza con la familia por lo general y si te mamaste la noche anterior deberías tener la cara mutante y rota. No tenés ganas que te levanten porque saliste y te seguiste partiendo la cara la noche anterior, pero tus viejos quieren que encares y te levantes a las 11 para bañarte vestirte y llegar a tiempo a almorzar a lo de la abuela, abuelo, o abuelos que desde hace 3 meses y medio están rompiendo las bolas con qué se va a comer el 25 porque no tienen otra cosa en que pensar.

-         Por eso estamos reivindicando el 31 de diciembre. El 31 de diciembre SI es un día de festejo, hay que pasarlo con amigos y mamarse muy indiscriminadamente para despedir el año.
Desde acá Chamugiando les desea a todos una no muy embole Noche Buena con la flía, agárrense alto pedo y salgan con amigos, no paren de mamarse hasta el 31 y despidan este año 2010 de mierda que nos llevó a muchas personalidades y grandes talentos. Un abrazo fraternal a todos los lectores de este humilde blog. Los grandes comentarios y frases se usarán en el verano del 2011 para lanzar las Chamu Chombas!
Acá un par de ejemplos de lo que serán las remeras que van a meter onda en los boliches de la costa uruguaya.
Salúd.


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PD: Si pensás que este es un post de la navidad bajonero, te invito a que leas lo que escribió sobre la navidad el Gran Gustaf: click acá


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martes, 14 de diciembre de 2010

La bajada 2010



¿Qué es la bajada? “La bajada” es un ya fue, ya está, se terminó. Todo lo que no hiciste en el año, ya no lo vas a hacer, ni lograr, ni intentar, porque sos uruguayo y ya es octubre, noviembre y ni pensar si estamos en diciembre. Nos pisamos las pelotas para todo, y más cuando el año uruguayo está por terminar. Cada año la gente del programa Justicia Infinita en Océano FM decreta oficialmente “la bajada” dando conocimiento de que terminó todo. Ya no vas a ir al gimnasio, ya no vas a hacer dieta, ya no vas a buscar laburo, ya no vas a estudiar ni rendir algún examen que tengas por la vuelta. Si estás laburando, vas a laburar como el orto y con mala gana pensando que el año ya terminó porque sos bien yorugua y bien sabés que el año arranca después de semana de Turismo o Semana Santa y termina en octubre o noviembre cuando ya se te cae un huevo de levantarte temprano y estás pensando en irte a la playa porque te levantás sudado todas las mañanas.
 Muy atrasada ya pero bajada al fin, Chamugiando les desea una FELIZ BAJADA a todos los peteros que pasaron, pasan o pasarán alguna vez por este humilde blog.
Salú.
PD: Voy a seguir posteando hasta fin de año, la bajada no quiere decir que este el último post, es más voy a actualizar más rápido porque se me fue el año a la mierda. 

Saludos bajaderos acá

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martes, 30 de noviembre de 2010

Los personajes de un Fútbol 5




Si hay algo que está bueno y te hace olvidar de todo es un fútbol 5. Estás bien, mal, de bajón, tu novia te rompe las bowlas, lo que sea. Un fútbol 5 lo arregla. Sea con amigos o con meros desconocidos, durante esos 60 minutos de fobal se crea un universo que no te da el tiempo para analizarlo… porque estás jugando, boludo.
El mundillo que se genera entre jugada y jugada es mortal. Ya desde el arranque se están gestando los personajes.
-        ¿Arrancamos gente?
-        ¿¡Sale!?
-        Dale, salió, ¡SALIMOOO’!
Arranca una hora de fútbol que no sólo tiene mucho del deporte más lindo del mundo, actores se forman en esa gesta deportiva. Ya nos damos cuenta en las primeras pelotas quién es el que toma la iniciativa en el equipo contrario, el que maneja los hilos, hace jugar al resto y está en varios lugares de la cancha a la vez. Listo, a este hay que marcarlo apretado.
Cuando el fobal 5 está mal organizado hay que pilotearla y ponerse el disfraz de Messi y del Ruso Pérez al mismo tiempo y romperse el alma para no comerse 15 goles.
Nunca faltan personajes de estos:

*El Rockero: Es el que cae con la remera de Rammstein/ IRON MAIDEN, o alguna banda de Rock uruguaya: Listo, este no sabe jugar un carajo, tiene puesto unos All star y es más duro que la mierda, ni lo marco, que haga cagadas para los contrarios y me aprovecho de su falencia en la posesión del esférico. Golazo nuestro.

*El pibe momia: La nena de las lesiones. Hay que esperar 5 valiosos minutos de puro soccer para que el pelotudo se termine de vendar hasta el orto. ¡Siempre, pero siempre está sentido de una vieja lesión! Siempre. La pregunta es: ¿cuál es la nueva y cuál es la vieja? Tiene 90 dolores musculares y te nombra lugares del cuerpo que ni sabías que existían cuando le preguntas algo tan simple como: “¿qué mierda te duele querido?”

*El petiso locura: Este loco es un muñeco de la cajita feliz a cuerda. Es chiquito, a cuerda, y no se cansa, tiene para rato. Cómo corre el marica, hay que cagarlo a patadas porque si no se te escapa y juega sólo. Por lo general son delicados y con un par de patadas los acomodás, no suelen hablar mucho, usan los dos hemisferios del cerebro para jugar. Si está en tu equipo dásela, que corra y andáa buscar el gol cual Pippo Inzaghi.

*El gordo culón: Tiene fundamento, pero mucha chela, buzarda y culo. La cagada es que con ese culo que es más grande que un fitito, te pega un buen culazo y ya se sacó la marca de encima y queda libre para maniobrar o pegarle al arco.

*El Ruso Pérez: A este flaco le dijeron que venía a jugar por un puesto en el Barcelona. Pone huevo que hasta da asco, es un futbol 5 hermano, poné huevo, pero no tanto. Se te fue la mano querido, quebraste a 3 y vamos 15 minuto recién.

*El pibe marca: Gran cagón. No juega sino es con los últimos Adidas o Nilke, no pone la pata porque le ensuciás el champión nuevo. Se los compró la madre. Un smoke seller.

*El hablador: Es el DT de los dos equipos, arenga y putea, alienta y critica. Juega pero no pone tanto huevo porque no lo necesita, es más magia que otra cosa. Cuando las cosas se hacen bien grita: “BIEN, de eso hablaba, eso es fúbol!”.’ Parado paradoo!. Seguí por la misma, jugá al medio con el pelado, al medio con el pelado!, esoooooooo, bien ahí, vamoo, ¡huevo!

Conclsusion? Me gusta el futbol y le dedico un post.
conclusion 2, si sos rockero no vayas a un futbol 5, o si vas  no te pongas all star y una remera de iron maiden o la trampa, no seas boludo.
Yo soy el hablador, vos cual sos?

Chuamugiando
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PD: Leés Chamugiando y no sos fan de Chamugiando en facebook? No te das cuenta que si no lo ponés en facebook no existís? Tocá acá hacéme el favor.
PD2: Este post fue dedicado a mi amigo Anti -fusball, el pibe que mejor juega los partidos de fútbol 5 en la historia de los pibes que mejor juega los partidos de fútbol 5.
Y si tenés twitter sos nerd, pero tocá acá, nosotros te bancamos nerd.


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viernes, 19 de noviembre de 2010

¡Volví a escribir!


Bueno gente, estuve rascándome un poco con respecto al blog, y vuelvo. Vuelvo porque pude tomarme un tiempito para escribir y para los pocos peteros y peteras que me leen. Igual, vuelvo no por mí, sino por la siguiente charla que tuve hace un par de semanas con un amigo:
-         RING, RING, (de Ringtone me suena Universally Speaking de los Red Hot)
-         Hola
-         ¿Cómo va? ¿Bien?
-         Bien ¿vos?
-         Bien ¿en qué andás?
-         Nada, acá ando, medio cansado.
-         Bien de  bien. ¿Estás muy cansado? ¿Por qué no dejás la noche un tiempo?
-         Jajaja, dale boludo, ya la dejo…dale, ¿qué querés?
-         Bueh, nada, saber cómo andabas.
-         Y sí, sí ando bastante cansado ¿por?
-         No, no nada. O sea, escribir no cansa ¿no?
-         Y creo que no, pero no estoy entendiendo, ¿qué pasa?
-         No, no pasa nada en realidad, digo, pasa que estás cansado.
-         ¿Y?
-         ¿Y el blog?
-         ¿Qué blog?
-         El blog macho, ¡el blog! El reputo blog que te hiciste para postear tus boludeces y que yo como un idiota las leo y me río.
-         Ah sí, está copante eso ¿no?
-         Pero ¿vos me estás jodiendo boludo? ¡No sé si está copante o no está copante, pero estoy harto de entrar a tu puto blog y ver el post  del viejo Burgueño ese del orto que ya lo odio! ¡¿Entendés?! Cambiálo el post, cambiálo, simple. Escribís algo y lo subís, ¡¿me estoy haciendo entender?!
-         Pero paráaaaa boludo, no te quemes así, es un blog de mierda nomás. ¿Qué te pasa man?
-         No me interesa, ¿ sabés lo que es entrar todos los días a Facebook, Hotmail y abrir el Chamugiando y ver el numerito que sigue sumando visitas y vos robando con el Burgueño todavía? La puta que te pario hermano. Leéme los labios, querido: “LA –PUTA- QUE- TE PARIO- CON- EL BURGUEÑO”.
-         Ey, no te pongás así che, pasa que vos al Burgue no lo conociste. Tenías que haber ido a mi liceo. Además, anduve complicado viejo, no siempre tengo tiempo de escribir alguna boludez.
-         No me INTERESA. Escribí de lo que sea viejo, ¿entendés? Voy a buscar el bar del Burgueño y lo voy a cagar a pedradas, ¿ok papá? Escribí de mis bolas igual, pero escribí algo. La próxima vez que entre no quiero ver ese post de mierda ¿me escuchaste?
-         Boludo, pero si te había encantado, hasta me dijiste que te emocionó y comentaste y…
-         ¡Basta!, quiero cosas nuevas, frescas, con flow, con glow, con Moe, con Larry y Curly.
-         Ok, bueno, te voy a hacer caso, te prometo que subo algo esta semana, no te quemes.
-         Por fin.
-         Che…
-         ¿Qué?
-         ¿Les puedo sacar una foto?
-         ¿A quiénes?
-         A tus bolas, sino ¿cómo voy a escribir de ellas?
-         Agarráme el pingo!
-         Qué agresividad, viejo.
Data comprobada Parte #2
El 100% de los bloggers, cada tanto se embolan de su blog, pero vuelven porque son re giles o alguien lo presiona.
El 72% de los jóvenes que usan Facebook, lo hacen con el fin de levantarse algo. El restante 27% lo usa con fines comerciales, sociales, etc. El 1% que falta son hackers que hacen perfiles falsos para acechar a la minita que les gusta. Bien de Loser.
El 86% de los jóvenes a esta época del año ya saben que van a hacer en verano. El 100% de ése 86 está más que al pedo porque tuvo tiempo de buscar casa, ir a verla, señarla, y alquilarla. Estuvo al re pedo.
El 94% de los que ya alquilaron casa, suben las fotos a Facebook bajo el título de “Ya tenemos casa para la paló/ la pedré/ diablo  2011”. Generalmente son chicas. Un poco más que al pedo que los anteriores.
El 98% de la gente se olvidó del pibe del cambio de numeración, yo no, soy un hijo de puta y si lo veo en la calle le grito cosas…locas.
El 100% de los vendedores ambulantes tienen voces robóticas. Seguramente el 82 % son robots posta. Si no me creés, pasá por a la pista de patinaje un domingo o a la Plaza del Entrevero, ese par de vendedores son Ciborgs enserio.
El 70% de los que venden maní en la calle te cagan con el conito de papel grande. Es igual al chico, pero te lo cobran como uno grande porque te comiste el marketing del cartelito.
El 99,9% de los floggers parecen haber desaparecido. Ahora ese 99,9% deben ser  unos personajes bárbaros en el Facebook.
El chorizo en el Estadio está  carísimo y sobrevaluado…. OK, no iba con el perfil del post, pero andá a comprarte un chori en el Estadio, vas a ver.
El 95% de la gente que está mirando tele y se come la publicidad del Jugo Rinde 2, cambia de canal, el restante 5% la canta.
El 92% de los raspe aquí están hechos para que raspes y se rompa el papelito, ya de paso te hicieron la moña con el premio.
El 90% de la gente que estudia economía o algo relacionado con la matemática piensan en ahorrar todo el tiempo y calculan todo. Cuando llega el momento de pagar la pizza y la chela te marean, vos que sos una persona normal, pagás sin mucho drama. A los 2 días te diste cuenta que entraste como un campeón y quedaste atroden con unos morlacos.
El 76% de la gente juega al 5 de Oro esperando resultados positivos. Otro 23,7% se burla de los que juegan. El restante 0.3% se hace millonario y se caga de risa de los dos anteriores.
El 96% de las veces que vas a buscar un champion/zapato que tenías en vista, se acabó en tu talle o está agotado.
El 93% de los tacheros se dicen los grandes garchadores y es re chuco mal.

Estoy volviendo con más post's. Atenti.
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martes, 5 de octubre de 2010

Nostalgia Burgueña

Nostalgia Burgueña: un Homenaje al Burgue


Burgue, ¿salen unas de 23?
 
Vivir en el barrio donde estaba mi liceo traía algunos beneficios como no tener que quedarme hasta la hora de la gimnasia, ir a comer a casa y en caso de tener que gastar plata, saber dónde comprar relativamente barato, los mejores bizcochos y ese tipo de boludeces. Pero el bar del Burgueño era un lugar donde NO se podía NO parar. 
 
Era de esos bares que fueron muy de mala muerte alguna vez, supo cobijar borrachos y otros no tanto, hasta que los jóvenes coparon el lugar. El Burgueño además de tener toda la onda con la gente joven, vendía comida extremadamente barata. Si lo pensamos hoy, es inexplicable cómo podíamos comer tan barato, algo así como unas milangas completas por 23 pesos o poco más.. Lo obvio, la higiene no era lo que caracterizaba al Burgue, pero no importaba mucho porque rendía, quedaba a pasos de la puerta del liceo y se pasaba excelente. Amigos en ronda, servicio casi fast food, combos de 23, 29 pesos, agua de la canilla en ex botellas de caña y sobremesa a full sin que nadie rompiera las pelotas. La gente joven del Elbio pasó a ser el target principal del lugar. Claro, nunca faltaba el rosado a la cortita de Edoilden o  el  "té con hielo" de Nadeo.
 
Manya como pocos, el Burgue cambió de lugar luego de que el liceo le ofreciera un dinerito por la propiedad (al menos eso se comentaba), una lástima. Ahora pasás por la gloriosa esquina de Ejido y Maldonado, llena de historia, y sólo queda un muro amarillo, un color tirando a beige pero apagado, comido por la humedad por el no ventilar de adentro y sin ventanales y puerta. Ya no se respira el aroma de antes. El señor Elbio Fernández quiso disimular a los costados ese vacío innegable con fotos muy marketineras del colegio, ya no existe la puerta, el viejo mostrador de mármol y la caja registradora de la Primera Guerra Mundial que al Burgue tanto le costaba abrir . Ya no era lo mismo esa esquina ni el barrio, menos nosotros. Pocos supieron adonde se había mudado el Burgue después de dejar la esquina. Ahora estaba como a 5 cuadras camino a mi casa, en un lugar mucho más prolijo, pero sin historia, lleno de nada y sin olor a "El bar del Burgueño".
 
El  Burgue se fue, y de tan buena gente que era le dejaron colgando unos cuantos fiados que de habérselos pagado, se podría haber comprado un auto. Nunca quise pedirle fiado, ¿encima que me cobraba una hamburguesa completa con papas fritas a 23 mangos le iba a pedir fiado? Un groso como pocos. Un bar único. Cosas que Montevideo va perdiendo, cantineros como el Burgue y bares de comida con precios inexplicables. 

Se te extraña burgue, hoy este vacío sólo me lo podía sacar una de 23 con amigos. Salú.


PD: El número 1351 de la calle Maldonado se siente solo sin vos y tus amigos.

Chamugiando.



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viernes, 1 de octubre de 2010

Chamugiando. Entrevista con Natalia , ¡¡confiesa cosas locas después del comercial!!



¡Riing, Riing! Suena el timbre de su lujosa casa en la ciudad de Montevideo con vista al mar, más precisamente  en el barrio de Punta Gorda.
-         Pasá, pasá. Ojo con la caca del perro, pasá por acá vení.
-         Bueno.
(Nos sentamos en unos sillones muy cómodos frente a un ventanal gigante con vista al mar, muy propicio para la ocasión)
-         Contáme, ¿de qué se trata esto?
-         Bueno, básicamente te quiero entrevistar Natalia. Estudio publicidad, tengo una banda, un blog, hago varias otras cosas y entre ellas tenía esta en el debe. Mi faceta periodista, y en ella siempre te quise entrevistar a vos como estrella principal. Influís en todo lo que hago y te tomo como referente. Estuve mucho tiempo esperando este momento, ¿sabés?
-         Muchas gracias, ya lo sabía, jaja.
-         Esteee…bueno, ta, demás, jeje.
-         ¿Qué me vas a preguntar? Porque viste que ahora te preguntan de tu vida sexual, de tus cosas íntimas, de tus morbos, asquerosidades, todas esas cositas chanchitas que a nadie le gusta contar, y viste…a mí me gusta un poco. Me aburre hablar tanto de mi carrera.
-         Me imagino, estás laburando mucho ¿no?
-         Sí, no paro. En fin. ¿Podés meterle onda che? Porque a las 6 me voy a cortar las garras de los pies, se viene primavera y parezco el macaco de “La era de Hielo 3D”
(Le miro los garfios de los dedos, está jodido si)
-         ….Dale,….le meto onda entonces.
-         Joya.
Natalia se saca las chancletas, y se sienta estilo indio en el sillón esperando ansiosa mis preguntas. Ella viste un joggin gris un poco gastado y una remera de los “Looney Tunes”. Hermosa y sencilla como siempre.
-         ¿Me dejás poner el grabador?, digo, así después paso la entrevista en limpio.
-         ¡Uy, sí, dale! ¡¿Tengo que cantar?!
-         Ehh, no, no. No hace falta Nati, por ahora no.
-         Ok.
-         Bueno, esto es algo así como un ping pong de preguntas y respuestas. Yo te hago preguntas varias que no tienen mucho que ver una con la otra y vos respondés lo primero que se te viene a la cabeza, ¿dale?
-         Joya.
-         Te gusta mucho decir “joya”, ¿no?
-         Sí.
-         Si querés lo podés decir de vuelta.
-         Joya.
-         ¿Cuándo fue la primera vez que dijiste: “¡soy famosa!”?
-         Uh, hace tiempo ya. Cuando era famosa.
-         ¿Tenés olor  a pata?
-         Mmm, muy poco, casi nada te diría.
-         Decime la primera palabra que se te venga a la cabeza si te digo: “ANDA”
-         ANDAaaaaa………….mmmmhh..… “a la puta que te parió”.
-         Una palabra, Nati.
-         “Parió” entonces.
-         ¿Qué te dijo tu esposo Ricardo cuando vio el aviso de ANDA?
-         Que salí preciosa.
-         ¿Y qué te dijo cuando te escuchó cantarlo?
-         Que salí  preciosa.
-         ¿Cúantas veces se martilló el huevo derecho después de verlo?
-         14.
-         ¿Y el izquierdo?
-         9.
-         Sos muy linda, ¿te casás conmigo Nati?
-         No, así estoy re light.
-         ¿Por qué en el programa “Consentidas” fuiste medio con pinta de Suzuki?
-         Porque mete toda la onda.
-         Sí, tenés razón, algo mete. Muy “grunge”.
-         ¿Viste?
-         ¿Por qué no le pegás a una sola nota cuando cantás?
-         Te explico. La gente no entiende. Yo tengo mi propia escala lo que pasa. La música es infinita. Están las escalas mayores, menores, pentatónicas, bemoles, sostenidos, disminuidos, etcétera, etcétera y la mía. La escala hija de puta.
-         ¿Por qué le decís así?
-         No le digo nada, se llama así. “Escala hija de puta”.
-         OK. ¿Por qué “todos tenemos un flan”?
-         No sé. ¿Vos no tenés?
-         No, no suelo andar con flanes encima.
-         ¿Querés uno?
-         Y sí, ¿tenés?
-         Sí, bancá 5 que te lo traigo.
Ella se levanta de un saltito con la energía de una quinceañera y se dirige a la cocina.
ºSí lectores, comí flan con Natalia.º
-         Le puse un poco de almíbar, ¿no te jode?
-         No, para nada. ¿Lo hiciste vos?
-         No, no, ni ahí. Los flanes me los manda ANDA. Já, me salió una rima. Bueno, te decía, que me los da ANDA, me pagan con camiones de flanes, o flans, no sé cómo se dice.
-         Creo que es flanes.
-         Ahí va, flanes. Y bueno, yo lo único que hago es bañarlos un poco en almíbar y listo, quedan riquísimos.
-         La verdad que sí, está excelente.
-         Bueno ¿y esto cuándo saldría? Estoy ansiosa.
-         Y no sé, tengo que desgrabar la nota y editarla. Después subirla y darle algún toquecito, como una foto tuya o algo. Si tengo un tiempito en el laburo adelanto algo, sino la semana que viene o la otra.
-         ¡Pah! Te rascás más que yo ¿eh?
-         Yyyy…yo laburo, macho.
-         ¡Epa!
-         Digo Nati, perdón.
-         Bueno ¿y cómo hago para ver la nota?
-         Podés entrar en chamugiando.blogspot.com, en la página de facebook, o mismo buscarme en el Twitter, que te aparece el link de la nota cuando actualice. O también podés llamarme a mi cel mañana tipo 3 de la mañana y si ando por acá…
-         No, dejá, te busco por Twitter.
-         Ok. Mala mía.
-         ¿Puedo ser la protagonista de tu nuevo banner?
-         Me parece una idea tremenda. Hecho.
-         Demás y acordáte: “todos…”???
-         Sí, tenemos…un…
-         Dale pavote, ¡decílo!
-         ¿Es necesario?
-         Dale, dale.
-         Uy…,…Un flan.
-         ¡Bieeeeen!
-         ¿Me abrís la puerta por favor?
-         Dale, te abro desde acá, acordáte de no pisar la caca del perro. ¡¡Chaaau!!
-         Chau.



FIN
Chamugiando


ADVERTENCIA: LA ANTERIOR ENTREVISTA PUEDE HABER SIDO TODO OBJETO DE MI IMAGINACIÓN Y TODA SEMEJANZA CON LA REALIDAD ES PURA COINCIDENCIA



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martes, 28 de septiembre de 2010

Gente a evitar en Facebook




Es lindo tener amigos en Facebook, pero como todo, tiene sus pro y sus contras como también sus límites.
Ya hace tiempo todo el mundo tiene Facebook, pertenece a más de 150 grupos y clickea unos 8 “Me gusta” por día promedio. No quiere decir que todos tengamos ese promedio, sino que hay muchas ellas que compensan ese promedio de todos clickeando entre 40 y 50 “Me gusta” por día.
No agregar a… o aceptar a…:
*ELLAS o ELLOS que tengan mucho más de 1.700 amigos, a no ser que sean personas públicas o reconocidos por gente de la vuelta, dueños de algún boliche, barra, fiesta etc.
*Típica chica que sale en la foto de perfil con el gato, le dedica el pie de foto y tiene álbumes de fotos llenos de planos del animal con poca luz, todo tenue,  todo depresivo y oculto. Ojo con esa, debe estar muy loca. El gato se quiere matar.
*El que dice ser RR PP por tener miles de  contactos, pero en realidad no es RR PP. Internet le da la chance de ser el Gaby Alvarez del Facebook, como en Internet somos todos unos personajes, compramos.
*La mina fantasma con posible bigote. Foto de perfil de una modelo, en las demás fotos de perfil no se nota bien si es ella o no. No está etiquetada en ninguna foto normal en fiestas, playa, facultad ni con amigos ni nada. Sólo etiquetada en los  “Decí algo de mí”, “Describíme con una palabra” o el tema del signo del zoodíaco.
Menos que menos la aceptes si agregó muchos hombres y en el muro hay 4 o 5 que le ponen: “Hola preciosa, ¿de dónde nos conocemos?”. “Te felicito, sos muy linda, espero que nos conozcamos personalmente. GRACIAS POR AGREGARME”. Muy hijos de puta los que la felicitan por ser linda no sabiendo que atrás puede haber un gordo con bigote administrando la cuenta. Penoso el “Gracias por agregarme, preciosa”. Todo bien con eso eh, pero al menos yo no lo haría.
*La Nati Carbonera o El Tincho Bolsilludo. Generalmente planchas. Ponéle que son amigos tuyos. Ta, ok. No los agregues por palomas. Simplemente esos cosos planchas no los podés poner.
*Tenés un apellido que tiene origen en otro país. Te van a agregar viejos y viejas de otros países con tu mismo apellido, cosa que es un embole mal. Fue furor en el 2008 con el boom de Facebook, después embola,  tenés 14 veteranos con tu mismo apellido que ni idea quiénes son y te hablan del origen del apellido, que no rompan las bowlas. Yo ya borré a los 14 familiares desconocidos que tenía.

Conclusión: No creo que este post tenga una, capaz que hago una segunda parte. Capaz que no.
Capaz que si hacés click acá te encontrás con los Osos Gummi.
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